欢迎转载本文。而版权则归属原创作者所有。转载时，请您勿删除此前言。
为保障提供往事之网友们的真实身分，本文的出场角色全以化名代替。请勿查证。
十分感谢这些热心协助本人创作的网友！
第二章、微泄蓝色的爱（一）─泪断鹊桥的织女牛郎‘距离长远无形的接头
两端是思念是情缘
我问它能系得住什么
抓不准的沉重误差
爱伸手不可及的地方
质量敌不过比重的秤杆
我永远是最轻
爱张眼看不见的地方
深情亮不过压力的咒诅
你曾是那唯一
唯一’
某个星期五，晚上十二点半，我正好从抒情版下线。揉揉眼睛，夜虽深了，还是改不了写日记的习惯。它是我生命的记录，收藏秘密的可贵真心。
秘密，可是我们女孩子最喜欢谈的。不过，有些事跟自己分享比较好。利用车静、人静、心平气和的时光，好好沉淀白天中那些紊乱、琐碎的杂念，换得一分安谧。在日记中涂鸦─画画插图、做做小品诗，让自己得到完全放松。
香港住久了，每个人都被急遽的步调、效率的要求，逼得象只上了发条的咕咕鸡─天天定时得爆出产能。什么都是快、快、快。这种环境下，非得偷上浮生半日闲，迟早会忙出病来。
周休二日，睡晚些倒无所谓。好不容易将心事收录在一格格小巧的文本内，望望时钟，快一点半了。
他，前几天电子邮件里说好这时候要打电话来的。该不会爽约了吧？
狭小的房间瞬时回响起电话铃声，国际长途电话是得掌握拨号的时点和时间长短。
“喂？是芷晴吗？我是伟，好久不见了。最近好吗？”
“恩！我反正是个朝九晚五的粉领族嘛！也谈不上什么好不好的。你现在怎么样？”我笑着。面对他，抛开白天的压力。
伟似乎心里有事，“也差不多啊，才刚换的新工作还在适应吧。
中国人在加拿大，做什么事都须比西方人努力；不然，少不了被他们瞧扁的。”
“香港这里也一样啊─就是竞争。不同的是─自己人欺负自己人。”我故作轻松回他。
他的笑声有点干涩∶“芷晴，你真会安慰人啊！怎样？这阵子有没有男孩子追求你？”
“哪有啊！天天忙得跟什么似的？网上倒是认识不少谈得来的朋友┅，嗯～，朋友毕竟是朋友吧。倒是如果老窝在家里，会害怕自己快发霉了！”
男孩依然保持含着笑意的声音，“你可不能发霉，喜欢你的男生得自备除湿机，那样子只会使你的身价下跌。”
“伟，别只顾着聊我，”我的心飘浮着，不安，“你呢？在异乡工作，该有不少女孩子对你存有好感吧？”
“是有一个。我仍在等她┅”他的嗓音变得好遥远，“等她出现，再拥有当初与你在一起的那种依恋。”
我轻轻叹息，“是吗？┅那种依恋┅”
语气那么平淡。恋爱的光环早已褪色，自火红跌作惨蓝。
炫丽的色彩不再，留下的，一份割舍不掉的情谊。
如今我把伟认定为普通朋友，再普通不过。纵有千万个不愿，现实逼我下了如此沉痛的决定。
听着那曾经使我惊喜、忧伤的沈浑声调，闭上眼睛，沉浸于他在话机边的耳语。
他，仍是他；我，负着爱情的伤成长。静待伤口结痂。
斗然惊觉，我的思绪飘往过去。乘着回忆的翅膀。
好怀念，炽热于心坎的暖流。是的，曾共同属于他与我的日子。
不管它闪不闪亮，我捕捉过那道光芒，收拾在日记的页页字迹中。
不想忘记，一辈子吧。尽可能典藏。
那一年的端午节前夕。才认识伟一段时日，挺投缘的。他在聊天室开玩笑的说─‘我在加拿大都吃不到正统的粽子’。我一时兴起，前去传统市场寻找材料。
他体质特异，不能进食虾类、螃蟹、猪肉。我挑了半天，亲手包了几个‘独一无二’的‘芷晴式’广东粽给他。趁热以ＤＨＬ国际快递最急件火速送往加国，只愿赶得上端午节的脚步。我可不希望他去跟屈原先生抢粽子吃。
他一收到我的心意，立即打电话通知我，而且当场吃给我‘听’
。想象男生手捧粽子大快朵颐的样子，我笑着‘聆赏’伟啧啧的称赞声，讲话都咬字不清─看来他口里一定塞满了饭粒。能让喜欢的男孩那么开心，从洗米、配料、裹叶、蒸熟的制作步骤所花费的精神并没有白费呢。
“真好吃！嘿，芷晴，明年我先预约五个粽子。你可别忘了哦！
”伟意犹未尽说着。
我点点头，“可以呀。那中秋节是不是也做月饼给你吃呢？”
我们一块笑了出来。
谁能料到，那是我头一回包粽子请他，也是最后一次。┅同年三月，我还是个单纯的学生，凭自己半工半读买了一部电脑。那时网路正开始流行，听同学们谈论的都离不开网路的话题。于是，好强的我决不求人，自己来学！每天盯住一部黑黑平面的荧幕乱敲一通，在网路中到处钻。竟也让我溜入聊天室跟素不相识的人谈起来、亦藉着ＩＣＱ与其馀网上的旅行者当上了朋友。
别怀疑我上网的动机，很单纯的。学生嘛，有闲没钱、上课时间极具弹性─即使结识了国外的网友，毫无时差问题的考量，要聊多久就多久。再说，隔着荧幕、线路，也不会有面对面的压力感，能够畅所欲言。
即便多么谈得来，我根本没想到是否要见面、甚或有进一步的感情发展。我对爱情的拿捏尺度，掐得很紧，坚持所谓‘宁缺毋滥’。
总觉得，在网路上谈所谓的恋爱，透过冰冷的硬体、以指尖传递文本讯息，送到对方的画面上。那能怎样呢？
一串串没有感情的电子讯号，比不上实际人心紧密的相连。
那时的想法是─网恋不太真实、虚幻，不太可靠，彼此未曾谋面的两人真能全心对待、不以欺骗对待彼此吗？
嗯，要那么容易找到命中注定之‘真命天子’的话，大家全都来谈网恋不就好罗？
带点傻气的想法。后来证明我┅
我和伟，就是在无数个偶然互叠中相遇于聊天室。他恰巧也是我上网认识的第一人。
聊天室在台湾的网站，成员多以于国外留学的人居多，都以英文交谈。伟在那里颇有人气。
刚去不熟悉的我，不太习惯他们的‘沟通方式’，那里的聊天速度飞快，我没办法跟得上，只好安安静静地‘旁观’；可是，伟居然注意到我，若非他‘锲而不舍’地拼命死缠跟我说‘Ｈｉ’，我才鼓出勇气和他对话。
男孩是道地的台湾人，家住高雄，负笈加拿大读书。
我习惯早晨上线，恰好遇到他的连网时间，我们互动愈来愈频繁─交心、说情。一切虽然平淡，但我很开心。
后来，我进入聊天室通常是为他而去，乖乖待着，能找到象他这样合得来的网友并不容易。看到伟的名字映现，我才肯多发言，多半跟他谈谈学业上的困扰、心情、兴趣、偶象、讨厌的事情┅。不聊满三小时，我们是不会停止话题下线的。
我们互相知会双方的ＩＣＱ号码后，聊天时间更为自由。有一次，伟把个人基本资料一五一十全敲打出来，我愣了一下。我该不该也┅？开玩笑，那是女生的最高机密耶！怎么可以随随便便就外泄呢？
有时，虽然我俩不免会为了黎明、刘德华谁歌唱得比较好的议题，会小小‘辩论’一番。他开朗、不与人争的个性常常将胜利的‘桂冠’送给我戴上，不管怎么样，伟都礼让我。
他的体谅与关怀很快使我们成了无话不谈的好友─说笑话、吐苦水、倒心情垃圾、琐碎枯燥的无聊话，男生全盘倾听，给我安慰、打气─从来没有人肯这样待过我。
短短三个月，他不再完全陌生。我把他当作贴心的后台朋友，一直默默支持我、鼓励我。
或许他吃了我专程寄的粽子吧？睹物思伊人。伟提出了交换相片的要求，主动将独照影象经由ＩＣＱ传给我。足足二大张。
嘻嘻，反正他都寄了，不妨瞧瞧吧。
照片中的他虽然不算很清淅，依稀看得出帅气的脸庞，身材不高。伟看来很爱笑─相片上那种无心机、开朗的笑容，那么详和、亲切。我想，他本人和预估的形象差距不大。
又一则ＩＣＱ讯息传入─是男孩的地址和留话。我正觉得纳闷之际，看完附言方恍然大悟─伟要我将照片也寄给他！
我好犹豫。害怕他看到我的庐山真面目后，极可能丧失这份得来不易的珍贵友谊。
问题在于─我不够漂亮。在这以貌取人，讲究第一印象、外表包装的趋势之下，虽然很肤浅，却是不争的事实。伟会不会单就这点来决定交不交我这个朋友？
从小，我就是只‘丑小鸭’，和全家一块外出、作客，听到来自旁人的称赞话语─什么‘可爱’啊、‘漂亮’啦、‘长大以后一定是大美人’等┅，尽是看着我、对着身边的姐姐说的。
我呢？‘好乖’、‘真文静的小孩’、‘未来会当好老师’┅，你认为是赞美我什么呢？我身形略为矮胖，嘴又不甜，不晓得撒娇、讨好人；何况父母更不曾以我的外貌为傲，那也没办法。
天生的相貌并非自己能控制的。哪个人能抛开对方的‘皮相’美丑、而以‘心’来谈恋爱的？不都是先观察他或她的‘外在美’，再来慢慢欣赏‘内在美’的吗？
但又有几人能细心鉴赏我内在优点的？
自我懂事以来，常常漫游沉浸于本本爱情小说中，每看见一场场、一幕幕的悲情结局，我常会告诫自己─定不可发生在自己身上！外加耳闻不少朋友、同学们的感情分合、纠纷，更令我对爱情的幻想、憧憬少之又少。心里已预设立场─我的爱情路心或许是迟来的春天。
春天，总会来吧？就算平凡无奇、无风无浪。说不定，我只会在躲在某处墙角，瑟缩地哭着，远远眺望他─为了暗恋的男生。
暗恋。那男孩永远不知道。还没发生，我仍一遍一遍在心头排演出出悲剧的进程─可怜的女主角，垂危的黑天鹅。
恋爱是什么？尚未初尝。可是，我只单纯到不愿意失去伟，连朋友都交不成，却忽略掉暗自早就对他萌生的一片情愫。
我挑了几张自认不错的‘模糊’照片，赶忙用快递直寄加拿大，挺公平的。虽然暂时舒了一口气，紧绷的内心不停告诉自己─当成是测试吧！看看这名男孩在真实世界的真正性情。
如果，他不是我所想的┅
二、三天来，我尽可能维持平常心等待。他一收到信件，即刻向我要了家里电话号码，‘结果’就快揭晓了。
我永远都记得，那周星期六上午九点整，电话铃震天价响。绝对是伟没错。我带着期待、紧张、又怕受伤害的心情跑去接听电话。
“芷晴～，是我，伟。”
“嗯┅，你┅，呃┅”我真的不知道该怎样开口了。
男生脱口冲出∶“你很可爱。跟你原来所形容的完全不一样。”
“伟，你这是不是在骗人啊？”听见他这么‘称誉’，大凡女孩子自然皆会暗暗乐在心头，第一次有人说我‘卡哇伊’呢！
等等，他不会只是说说客套话而已啊？
他严正发表声明，“没有！天地良心。要是骗你的话，我是小狗。”说得心口合一。
“好吧！辜且信你一次，算你有眼光！”我给了他台阶下。
嗯，伟交友的心态相当健康纯正，我之前的疑虑顿时全都烟消云散了。既然他大方地伸出友谊的双手，我再没有什么好藉口回避，我们首回的电话高峰对话就在笑声中结束。
‘有一就有二，无三不成礼’，中国人的优良传统。男孩来电的次数快速累积，无视于昂贵的国际电话费用。有了电话联系，我和他的通话时数经常是三小时以上。两个人都不愿先挂电话。
我总问他─每次都讲那么久，电话费会不会┅？
他老回答我─只想交你这个好朋友，花再多时间与金钱，值得。
伟会说一些蹩脚的广东话；我则操一口破破的普通话（国语），常碰到鸡同鸭讲的爆笑情形。伟夸我国语‘字正腔圆’、咬字清淅─哈哈，我怎么都没这种感觉啊？
除此之外，男生也会赞美我的笑声不做作、放得开，称许我的思想较同年龄的人成熟、有见地。我深深受着伟善意的‘催眠’作用，自信心不仅恢复很多，个性上亦摆脱掉不少阴郁。
偶尔，他忽然来通‘无预警’的长途电话，为的是将一首他刚练好的歌曲唱给我听。
好感谢他的好。
已弄不清那是第几次与他隔海以ＩＣＱ谈心。伟打字的语气变得十分浑沌不明，仿佛在试探什么？
“你认为我人怎么样？芷晴？”字句出现得很迟钝。
“哦？伟，你突然问人家这种问题做什么呢？”我不了解。
他停顿好一会，“如果┅我说我喜欢上你，你会接受我这个人吗？”
‘耶？什么？你～喜～欢～我～？’我 嘴唇，‘有没有搞错啊？’
“是吗？我晓得，是朋友间的那种喜欢吧？”我理所当然这么判断罗。
男孩喜欢我┅？
伟的打字速度变快，“不是的！不只于朋友的程度！我想做的不只是朋友！”
我假装‘鸭子听雷’，继续‘耍宝’着∶“你到底在说什么啊？
人家仍是不明白耶！”
同时，心跳快到难以控御─他该不会是想说那句话？
伟保持镇定、沉稳，又重覆一遍刚才的话。
他会说吗？
良久，我的眼前才浮现一段语词∶“我爱你！那份对你强烈的感觉及悸动，屡屡剥蚀着我！芷晴，相信你也有同感吧？”
果真改成‘爱’我。
他说出口了。我猜中了┅
老～天～爷～！您该不会跟人家开这种不好玩的玩笑吧？
我呆若木鸡，真想立时昏倒。
空白的脑袋中，我由极度讶异下逐一拼凑回自己的理智及逻辑能力，“伟，你确定你说的话是认真的？”
“保证认真。我不是个随便喜欢人的人。在说出这句话前，我考虑了很长一段时间。请你不要怀疑我的情意。”
“可是，你从来没看过我。光靠声音、谈话内容来断定我适不适合你，这么做，实在不妥当啊！”
男孩非常笃定∶“我相信自己对爱的感受。你就是我要找的那类型的好女孩。”
“伟，你把我想象得太美好了！对人家别抱持太大的幻想呀！”
我不忘三番两次提醒他。
伟展现出独特的执着─遇见心目中万挑选一的她，他定不放弃。
这┅算是‘网恋’吗？我不禁迷惑起来，他会不会只是一时冲动呢？
我虽对他挺有好感的，还谈不上喜欢的地步。顺其自然吧！
家里信箱经常出现伟寄给我的相片；他也将他家中状况一一详述让我知道。男生家中人口简单，上有父母、下有二个妹妹，是长子、也是独子。伟可是他妈妈眼中的宝贝，不必分担家务，他能专心做想做的事情。
伟的父亲经商，生意规模不小，横跨中国、台湾、香港三地，经济相当富裕。他认为自己能生于优沃的环境，运气较其他人好，并没有什么自豪之处。这点，倒使我安心许多─至少，他不会以金钱、财富去衡量周遭朋友的好坏，而误将人瞧扁。
在这物质欲望溢流的时代，非常难能可贵了。我很欣赏。
跟他的家境一相比，我的挫折感又油然而生。
香港地狭、房价高，想要住舒适的大房子─以我小时候的家庭经济来说，根本是痴心妄想。因此一家四口人（爸、妈、姐、我）全挤在一个小小空间中，没有个人的房间，更无隐私可言。
我父母的工作收入不多、又不稳定，大部份都是临时雇用、以件计酬，即俗称的‘打工仔’。排行最小的我，又是个女生，总被爸爸嫌东怪西，最不受宠，什么事情得需自己来解决。
我不可能拿眼泪当武器的。
家事皆由我跟妈咪操持包办，姐和爸爸不经手、不过问。然而有时妈下工迟了些，厨房里的杂事忙不过来，我就必须亲自‘亲手作羹汤’下厨来填饱一家人的肚子。
父母的婚姻并不幸福。他们之所以结为连理，全凭天花乱坠的媒灼之言，相看不讨厌，糊里糊涂就结了婚、生儿育女。该说是‘适婚年龄到了、为结婚而结婚’吧？不掺杂任何爱情的因素。
爸爸他书读得虽然不多，却显得蛮横不讲理，凡事对的永远是自己，绝不低头认错；如与旁人一言不合、起了龃龉，辩不过人就大打出手、拳脚相向，用暴力或使人看不惯的小动作来处理问题。
至于我，我幼时也曾被他拿皮带抽得全身皮开肉绽，被流泪的母亲慌张送至医院急救。原因很单纯─就为了我‘不愿意让他抱，不乖，该惩罚’而已。
而我妈咪则是典型的传统妇女，抱着以夫为天的观念。秉持‘嫁随鸡、嫁狗随狗’的‘油麻菜籽’精神，咬紧牙关容忍爸爸的无理取闹。纵使她受尽窝囊气，动过离婚的念头─却为了我及姐姐的将来，得维持一个家的完整，隐忍下来、默默承担。
无疑地，‘钱’的问题便是父母吵闹的争执点。爸爸的眼中只有钱，钱高于一切，他甚至能为了它而弃家人于不顾！可是，他宁愿将钱‘投资’在个人享受，不肯牺牲一丁点，分给有同样需要的我们。
失败的男人作风。父亲给我的刻板印象带给我颇强的冲击，对他应有的尊重大打折扣。连妈妈也后悔当初委身下嫁予他！因为这类的男人，使我对异性没多大信心，要交普通朋友还可以，再进一步？免谈！
所以罗，我对自己的家世背景和外表或多或少有些自卑感，欠缺点自信。我怀疑伟对我的情感是否只是天际擦过的一颗流星？抑或是讨厌孤单，以谈恋爱来排解？
要等时间来解答啊。它，能回应我什么？
外在当然不是对方会看上你的充分必要条件，若只看你的容貌而爱你，等你年华老去后，热情早已消失无踪。唯一可以确定的是，大多数人并不乐意挽住一名其貌不扬、毫不相衬的男女朋友在街头漫步吧？四周飘来各种惊异、不解的目光迟早会掩埋掉崇高的爱情。
“芷晴，我说喜欢你─就是没有条件、无所保留地喜欢你！不论你长得胖、身高矮、貌不惊人也好，我都不计较！我喜欢的只有你！
你的家里状况如何，并不重要，我还是喜欢你！”
伟不断在我耳畔灌输放送上述的信念，令我着实感动。不计一切的喜爱，多么地不可思议。我的心，仍是起伏不定。
情话人人会说，做得真切的人又有几个？
“这样吧，芷晴。我们来个约定─今年暑假我会回台湾，然后去香港找你，你觉得怎样？”他某天提议道。采取行动了。
我开玩笑说∶“伟，你这大忙人不是不太喜欢回家吗？就为了我，要劳你大驾回来一趟啊？”
“芷晴，我想见你，真正的你。声音已经无法满足我对你的思念。难道你不想看看我吗？”
听他的口吻，好象当真起来。我立即缓和气氛，“恩，那好呀！
等那时候再说嘛！”
拜现代科技之赐，能够远在加国的伟。原本我以为他的回国只是顺口说说，六月初一到，他真的付诸行动了！
伟迳自买了回高雄的机票，飞抵台湾后，他通知我─八月底将要赴香港找我！我突然间变得心境复杂，我哪晓得男孩竟变得如此认真？在虚拟的网路世界内，他不失为一名好朋友，就象玩一场‘角色扮演’游戏一般；要把层级进阶到‘爱’的地步┅
我不敢想象，这到底是不是真实的？还只是个梦幻式的恋情？没有人能告诉我答案。
我与伟会不会有未来？能发展到何种程度？网恋，它真的发生在我的身上！
坐在书桌前空想，托着下巴望着窗外的一线天，淡淡灰黯。
如果是梦，请把我打醒；否则，爱神，求您赐给我证据！
答案，那即是我所要的。与其挨到伟来了才知真假虚实，倒不如亲自去寻访！顺便体验对岸的风土人情。
好，我毅然决定七月底先往台湾进行‘问爱之旅’。
“你要来台湾？太好了！到时候一定要知会我一声哦！芷晴。”
“恩，到了你家以后一定有不少地方麻烦你，请你多包函罗！”
伟开怀笑着∶“怎么会嫌麻烦呢？欢迎都来不及了！”
“那就说定了。你到时可不能反悔。”我故作正经道。
“好！我等你。”他语短情长。
电话一切断，我的信心略加动摇。深吸气一口，用力呼出，踏出这么重大的一步，只希望对这段迷蒙的情有所交代。
不论结果是好是坏，试着去承受吧。
我将平日省吃俭用和辛勤打零工挣来的零用钱，换成一张薄薄的台港来回机票。觉得自己象在赌博，却又说不上来赌些什么。
离预定去台湾的日期愈近，我愈发紧张难耐。脑中净回荡一些莫名其妙的问题∶‘他看见我时，会怎么想我这个人？’、‘他本人究竟有没有那样好？’、‘我们会变成情侣吗？’、‘他能不能带我远离我当前的生活环境？’
中国神话传说中，牛郎、织女每年七夕一会，是藉喜鹊搭建而成的‘鹊桥’相逢。身处二十世纪末，还有没有织女、牛郎、鹊桥这些浪漫到无可救药的因子呢？
若织女如我，该当为自己搭座鹊桥吧？
我尚不会质疑男生话中的可信度，伟不象是个骗子。我怀抱单纯的勇气、肩负轻便的背包、拉着行李箱，手执机票，略向家人说明行程及预定归期后，一人坐车往机场前进。
没出过远门的我，既没事前搜集有关台湾的资讯，亦不清楚搭机的整个流程。到了机场，我东问西问，才找到ｃｈｅｃｋ－ｉｎ的华航柜台。
“小姐，你要检查机位时，必须要在飞机起飞前四十分钟完成。
一旦晚了，你就得搭下一班了。”服务小姐热心地告知我。
啊？原来还有这规矩？我看了看腕表，仅差距两分钟。好险！
时间还充裕，我趁机拨了通电话找伟。
“喂？伟吗？是我。”
“你人在哪里？”
“我在机场。我预定下午一点三十分登机，但不知道要多久才会到台湾耶┅。这样好了，你四点时来机场接我吧。”
“嗯┅，应该用不着那么久吧？我会去接机的。还有，请你记得，我的双手缠着绷带，不会难认人的。”
简短对话完，我走回候机室随便找个空位坐着。等待，枯燥乏味。我百般无聊地看着来往人群，正觉得无事可做时，左侧传来年轻女孩的声音。
“小姐，你是不是坐这班到台湾的飞机吗？”她指了指墙上的时刻表。
“是啊。你也是吗？”
“这位是我妈妈。”女孩看了下身边的中年妇女，“我们来香港谈生意，正要回台湾。”
我和善地微笑问好，“我是第一次去那边，很多登机手续都不熟悉。造成不少困扰┅”
多亏了她们，我才晓得登机的地点、下机后该如何通关与ｃｈｅｃｋ－ｏｕｔ。学问还真大！
上了飞机后，找到座位，接着，我望着高高的置物架发呆。个子娇小的我，没办法将沉重的旅行箱抬至架上。
坐在一旁的台湾男士问口说道∶“小姐，我帮你。”他好意地帮我放好。我连声道谢。
六十分钟的旅程。周围的台湾旅客听我头一次去台湾，纷纷告诉我一些出关的须知。我心理疑问顿时消除不少。所谓‘出门遇贵人’
─得到素不相识的好心人帮忙，该是很有福的。
施比受更有福。我平白接受不少帮助，怪不好意思的。
顺利抵达台湾，我ｃｈｅｃｋ－ｏｕｔ之后，循着指示走出机场。这才发觉不过下午二时半，我和伟约定的时间是四点，那我不等惨啦？
怎么办？干脆打电话告诉他我人已到了。一摸皮包，糟糕！全是港币，居然忘了兑换新台币。
跑了几步，我转头寻找，不知何去何从。兑换柜台在哪儿呀？
嗯，找位机场工作人员问问看吧。
忽然，有人轻拍我的肩头。
‘奇怪，谁会找我搭讪？’我回身，看看是何方神圣。
一个既熟稔又陌生的脸孔映入眼帘。男孩露齿而笑。
只见男生穿着蓝色上衣、深黑西装裤、脚踩黑皮鞋，发色泄得微黄，两手裹着厚实的绷带。
将他从头到脚巡视好几次，‘啊？伟，是你？你来啦？’一种没法用言语形容的吃惊。
“怎么，认不出本人啊？幸好我不守时，早就来了。不然，你这小迷糊可有得等罗。”他象是责怪我，语气十分柔和。
伟一把拿过我的旅行袋，扛在肩上，另一手轻柔抚过我的脸颊。
我猛觉得脸好烫，头马上压低─台湾的男人都是这样向女孩子打招呼的吗？
“我想打电话找你，可是没零钱┅”我暂且甩掉刚才的羞涩，说明自己眼前的问题。
他又展绽灿烂的笑容，“小事一椿，我带你去不就行了？”伟牵拉我的手，领着我前去换钱。
未完，待续┅
被网住的爱
欢迎转载本文。而版权则归属原创作者所有。转载时，请您勿删除此前言。
为保障提供往事之网友们的真实身分，本文的出场角色全以化名代替。请勿查证。
十分感谢这些热心协助本人创作的网友！
第二章、微泄蓝色的爱（二）─泪断鹊桥的织女牛郎伟挺会照顾人的嘛！
常出国的他一路上告诉我机场各种设备的用途，“芷晴，就是这里了。”男生指了下柜台。
我茫茫然、傻傻地点头，置身梦境中。
他就是伟。
总算将兑换工作完成，他帮我换算金额，点了点∶“数目没错，可以了。”，再交到我手上。不劳我花心思。
“哦，谢谢。”我仍旧不知要多说什么。
男孩微微笑着，似曾相识，“来吧！我带你去搭计程车！”二话不说，牵起我的手，朝大厅出口走去。
正式见面才不出十几分钟，他对我有如交情十多年的好朋友。一切都那样自然。
不过，飘飘然的感受真好，漫步在云端。
反正伟是东道主人，交由他全权处理吧！
两人一坐进排班计程车，我的心神方从美梦中初醒。咦？右手怎么被人握住了？我向右侧一瞄，他的左手早悄悄地把附住我的手背。
密实的绷带让我感应不到男生掌心的温度─即使这样，那种亲近的‘压迫感’促使我的心乱跳，耳中仍犹听见快速的‘怦怦、怦怦’
韵动声。
“你有地方不对劲吗？芷晴。你的脸好红┅”他偏着头颅，关心地问着。
明知故问！女孩子碰上此类状况，那个不脸红的啊？
我故意飘开视线，看向车窗外的街景，逃避互相偷瞄的尴尬。台湾南部的燠闷，薰得空气微微颤动，朦胧不清，看得不很真切。
是梦吗？他就坐在我身边，透着伟的味道。男生给我的感觉，说不上来，有点冒冒失失的。
“司机先生，请停车。已经到了。”他付清车资，帮我搬出笨重行囊。
我们驻停在一幢七层高楼房楼下人行道上，“伟，你家在几楼啊？”
“整栋楼都属于我家，芷晴。”伟眉尖一挑，颇平淡地说。
尾随他上楼的我心头一惊∶“啊？你家那么富有啊？”
大厦最低两层是租给他人开快餐店，生意兴隆；客厅、厨房、洗手间、家人居住的四间卧室在第三层。客厅、厨房采中国古风装璜，桌椅皆使用桧木为材，典雅别致，不难窥出主人之用心及品味。盥洗室及卧房则为和室，日式风味， 设的塌塌米据说是日本进口的。
楼房第四层是工厂、第五层是伟父亲的书房、第六层设有健身房及客房。他家人相当重视享受、娱乐─出门有二辆顶级名车代步，男孩自己拥有一辆摩托车、客厅的视听设备─全新的大尺寸、超广角荧幕电视、立体声杜比环场音效音响和高功率喇叭、附加影碟、录放影机等┅。简直像个迷你电影院！
相较于我家的环境，真是天壤之别。我不由得兴起‘同人不同命’的慨叹，那股不明确的自卑感又隐隐作崇起来。
男孩的父亲常出差不在家，母亲是位喜欢摘种莳草的爱花人。他有两个妹妹─小萱稍年长，小琪排行最末，相差一岁。她们年龄都比我小。
伟先将我的行李搁在客厅，向忙着以吸尘器清理地板的小萱问明他母亲的去处后，拉住我赶紧离开。
男生急着带我去见他妈妈。只见她在书房阳台辟建出的花圃内悉心照顾盆栽，背影看起来很和善。
“妈！我说的那位来自香港的女孩子芷晴小姐到了！”他走至她身边小声说道。
女主人放下浇水花洒，亲近地招呼我坐下，询问我的来意、要停留的天数、想去哪里玩、会不会想家？从她的谈吐、态度中看来，他母亲该是慈祥的长辈─然而，不久之后，我对她的观感起了一百八十度的大转变。
伟的妈妈转朝男孩说∶“不如这样吧，客房还没空闲去整理，你就请芷晴小姐这几天就跟萱萱一起睡。还有，人家头一次到台湾，你就好好当名称职的向导，别让人说我们待客不周！┅”
他猛点头，一付遵命照办的小瓜呆模样。
“那┅，芷晴小姐，委屈你跟小女萱萱挤一挤了。”她看向我，轻轻笑着。
我连忙答谢∶“伯母，要打扰你好多天，我才不好意思呢！怎么会委屈呢？”
“妈，我就带她下楼整理行李了。”他人才站起，便飞也似地抓着我的手，迳自往楼下冲。
到底怎么一回事啊？不懂。也不敢多开口。
我就在三楼暂时住下。小琪的房间在小萱隔壁，另一侧是伟的寝室，主卧室正面对三个房间。
当天傍晚，伟问我∶“想不想陪我出去走走？我得去医治手伤。
”他伸出包缠绷带的双手。
好吧。我不置可否地点头，老待在屋里也闷得慌，出去透口气倒不错。
伟的手掌及腕关节因为高中时代打篮球时不慎弄伤，始终无法痊愈，经常复发疼痛。加拿大那边没有什么专治‘跌打损伤’的‘好鼻师’，他索性回国来求治。
“请坐上来吧。”他牵出摩托车，拍拍后座，示意我就位。
他递给我安全帽，“来，我帮你戴上。”伟替我扣上环钮，压低帽沿。
第一次乘坐机车，手脚不知道怎么摆才安稳。伟边笑边‘矫正’
我的坐姿，实在窘呆了。
男孩回首望看我一眼，“芷晴，你的手得环抱住我的腰；不然，你会摔出去哦。”
不太好吧？恩，有啦！我的‘取代方案’是揪紧伟腰际的衣服，效果应该差不多。心里面毛毛的。
摩托车一启动，我就发觉我错了─好强的后座力！他骑得又快，我自然调整保护策略，原来抓捏衣服的手心渐渐平贴男生的腰部、两臂也往前延伸─我竟然自动抱紧了伟！
这场景不禁使我想起刘Ｘ华与吴姓新进女艺人数年前合拍的‘天若有情’。二人的距离，至此化为零。
每当遇到红灯而须停车等待时，男孩就会将手移往腰间，覆握我的手掌、来回地摸揉。恰似久别重逢的情人，不舍、迷痴。
不忍抽离我的手。或许因为顶着闷燥的安全帽，脸上传来股股热潮，头皮阵阵发麻┅
抵达中医跌打馆后，伟对师傅主诉伤势及病史。医师拆开他的绷带，查看伤部情形。瞧了半天，开出药方当场为他煎煮，待冷却完准备敷于患处。
我见师傅俐落地包扎完伟的手掌，想起了一件事。
“伟，跟你说哦。我的颈后两侧与左右肩膀偶而也会感到疼痛，不知道是怎么样了耶？”我小声偷偷在他耳边轻语。
没料到，男生主动告诉师傅。真够热心的。
医师低吟了会，“让我想想，这位小姐的‘症头’必须用‘拔罐’的方法来医治。”
‘拔罐’是中国传统的民俗疗法之一─先以利针刺入痛处，再拿烧热的铁罐去吸吮针刺的地方。基于热胀冷缩及大气压力之原理，将坏死的瘀血自患部抽出。
光听说明就够痛的了。
来跌打馆就诊的患者不多，何况只有我一个女生，恐惧感更为加深，但男孩的好意又不能峻拒。他的眼神那么温柔，为了疗伤，我唯有答应罗。
他们拉开我Ｔ恤的圆领，在肩头及颈椎安置灼热的铁罐。针刺的痛楚、热罐贴炙皮肤，真的十分难受。我紧咬牙关，绝不哼声。
“少年仔，这位小姐非常勇敢。她的伤势蛮严重的，应该是从前不注意时造成的运动伤害，不曾察觉，不去理会诊疗；经年累月下来，旧伤未好、再添新伤。久而久之，伤一发作，当然感到疼痛。”师傅向男孩解释我的病情。
伟紧张道∶“医生，请问她需治疗多久才会完全根治？”
“至少也要二年以上。”
我一听，天晓得此话是真是假？
“可是，那个女孩子是香港人，这次来台湾只作短暂停留，不可能待那么久的。”
“好吧，当前的作法只治标、不治本。日后再复发，瓦嘛‘莫法度’。”医师朝着平俯的我走来。
屋内众男人的焦点刹间时集中在我身上，况且我内衣的肩带又露了出来，尤其在伟的面前，好难为情，一时之间不知所措。
师傅取下我肩上的铁罐后，突然用猛力揉掐刚做完治疗的伤处！
我痛得闭上双眼，这不仅是切肤之刺痛，而是难以言喻的剧疼。医生的手劲愈发加重，我的左手无力地垂下。蓦然一道暖流打由左手手心升起，给了我黑暗中的光明。
我睁开眼，盈眶泪水中依稀看见伟托扶住我的手，默默为我加油打气。他伸出另一手想替我拭去眼泪，我倔强地甩过头颅，不想流露出认输的神态。
总算师傅停止掐摩，贴敷上草药，开给我一大堆内服药。男生帮我付清帐，就骑车离去。
又是红灯，伟停下摩托车，手一把捉着我抱住他腰部的手，居然、居然，他吻向我的手背！这下我赶忙将手抽回来，不让他‘得逞’
，我怀抱固有的矜持、退缩。男生对我的关心，只凭增了更多好感。
好感，并不代表着‘爱’，不是吗？
一路上，我俩重覆玩这种游戏─他吻我躲。他倒乐此不疲。
第二天一早，他骑车载着我去拜访他的一些朋友，顺便介绍新朋友给我认识，尽讲些应酬话。呵～！无聊地渡过整个上午。
在归途中，伟大概看出我的脸上写满倦意，他便提议说∶“芷晴，你不是没骑过摩托车吗？那你学过脚踏车吧？”
“我会骑脚踏车啊。”我疑问着，“难不成你想教我骑机车吗？
伟？”
男生神秘一笑∶“答对了！其实骑摩托车的原理与脚踏车相同，只是你不必踩转齿轮来带动车身，反而更简单。”
他将车停在路旁。我们东张西望，观察路况─此条马路上没什么人车经过、亦没有什么警察或交警站岗、拍照，用来练车再恰当不过啦。
我们交换位置，学生坐前、教练在后。男孩指导讲解如何加油门、控制车行进方向、怎样煞车等等注意事项。说完马上实际操作，我战战兢兢地上着驾训课。
我小心翼翼地骑了二分钟。本来想换档的，不知怎么的，可能握把扭错方向，变成加油门，车身整个发疯似地向前狂奔！我慌了手脚，一眨眼的工夫，车子撞上路边右侧的护栏！
两人当然立即人仰车翻，跌个七荤八素的。由于伟坐后方，事出紧急，他来不及替我将车煞停；但于车撞翻前的十分之一秒内，男生果决地展开右手臂环护我！我上半身抵附于他身上。
伟即刻把车子搬起，救出我被压住的大腿，“你没有怎样吧？有没有受伤？”
“还好┅”我勉强挣扎站立，拍拍衣服上的灰尘。
幸亏穿的是牛仔裤，低头朝下看─右腿膝盖附近的裤布都磨白了，没因意外而擦破裤管算是运气好的。
“真的没事？”
“恩，真的。”
虽然觉得右膝那边蛮痛的，定是被机车车体压伤的；又害怕伟会担心，我一直口称自己没事。
他看我并无大碍，松了口气。
换我问了，“那你呢？伟？你应该┅”
“只是右肩膀上有点痛┅”他强作镇定道。
我注意端详伟的右上臂，咦？衣袖怎么会微微泛出殷红？情况不对，我想看看男生到底受了多重的伤？
我叫着，“伟，让我看看你的伤。”
“我说过没什么要紧的。”
“别逞强了啦，快给我看嘛！”我不顾他的反对，温柔地拉高他的袖子。
天哪！他的肩膀擦掉一大块皮！鲜血正汩汩地从伤口渗出。
我顷时哑口无言─怎么会这样？他为了保护我┅是我害了他┅他摺高袖口，忍痛继续骑车。我垂首丧气，只管紧紧抱着他的腰。我┅
沿路他不停回头告诉我他没事、也不断轻拍、握住我的手，企图逗我说话。我的反应全是默不作声。
不知道该说什么？伟越安慰我，我越沉默。
一到他家楼下，我连忙由背包拿出纱布、胶带为他止血，用了二大块胶布才完整遮复住伤口。细心护理完毕，我抚摩他的肩头，表示可以了。
我不愿说话。
走进他家门，屋子空空荡荡，一个人也没有。寂寞的气味强烈袭来。冷清。
“好了，芷晴。你不用那么自责。”他转过身躯，两眼深深地凝视我，我感到快被那对眼眸吸入。
男孩将手搭扶我两肩上，拥着我，“这点小伤算不了什么。我常常受伤的，不要大惊小怪。”
可是┅，是我造成的啊！
好想哭，我固执的拗扭脾气封锁住我的眼腺。从小，我清楚泪水不能解决问题；不论受了多大的委屈、不满，我训练自己绝不于旁人甚或家人面前落泪、不能示弱─要哭，唯得挨到夜阑人静时，自己窝在被子里，蒙住头，挤下几滴清泪。
我不哭、不笑、不点头、也不摇头，不给予任何回应。
“真拿你没办法！”他笑了笑，把我搂进怀里，“你还真倔强！
那么┅”
伟轻轻地靠在我耳畔呢喃道∶“芷晴，有什么难过的事，要哭，便哭吧！”
他的话，一点一滴地敲击我闭塞的心扉，锐利地穿破坚固的外壳，它的低泣缓缓苏醒。
这份被人拥搂的触感、热切的体温软化我苦撑十几年来的冷静，原以为枯竭的泪腺饱满了激昂的情绪。我要宣泄不安、多年的忍耐、埋藏于心中的层层往事┅、还有，对伟的万分歉意。
“对┅对不起┅！伟！是我的错┅！是我害得你受伤的┅！”溃决的泪水自瞳眸中涌现。
我不懂什么叫嚎啕大哭。伏在伟的怀中，饮饮啜泣着。他略为施力抱住我，更使我放心流泪。
时间，慢慢消逝。不知过了多久，泪也快流干了。男孩托起我的上身，想看看我的脸。我明白女孩子哭过之后，脸只会变丑，怎么可以让他看见呢？
我立时以双手掩面，就是不给他看何谓‘带雨梨花’。无论他怎么拉分我的手，我皆死命遮住脸庞，不肯松手。
他更温柔、专情地劝我∶“够了，芷晴。不要跟自己呕气了。这并非你的错啊┅”
我放下手腕，“这明明是我的错！所以，你才┅”失控的泪水又奔流下来。
他走近我，我阖上眼睛，让伟用手背擦拭我的眼泪；好笑的是，愈抹反而愈加涓流不息。真想告诉他─不如让它自然停止吧。
嗯？湿热、软暖的感触于心中上一闪，印在我的脸颊─这不是男孩的手呀！怎么搞的？咦？又来一次了？
打开眼帘，这方发觉伟正以嘴唇一一吻去我的泪珠！
我逐渐平抚了自己的心情─只是，脚站得发麻了。
“累了吗？芷晴？坐下来吧。”伟牵持我的手，让我坐在他的大腿上。
我害怕极了，浑身颤抖起来┅
这一切太不真实，太象演戏了。
我就如此轻易卸除一切心理武装啦？他就这样走进我的生命吗？
发生地太快了！
令我恐惧的现在进行式。
哭倦了吧？我移动位置坐他的旁边，不知不觉中，竟然睡着了。
当一觉醒来，我注意到伟的头枕在我的大腿上，他睡得很沈。看着他熟睡的脸，象婴孩般的天真无邪，我释怀地笑了起来。
靠在沙发背上，有种安心的感觉，夹杂些许的甜蜜。莫非┅莫非这就是‘直教人生死相许’的爱情吗？
爱情有这么单纯明确吗？
我以指尖柔顺地抚过他的发际，不想把他吵醒。或许再小心也无无济于事，伟仍是醒了。
他露着招牌式的光采笑容，“芷晴，心情好多了吧？”
孩童的纯真，我在他脸上找回本来我该有的笑靥。我遗失很久了─毫不做作的感情。
“是啊，我没事了。”我终于也笑了。
他拉着我到洗手间把脸上的泪痕洗干净。伟的家人偏偏在这时候回来。
希望她们没瞧见什么。
然而在用晚餐时，饭桌上弥漫出无形的压力。伟的母亲相当敏感，我跟男生之间的事似乎让她看出一点端倪来。
女主人装作无意地瞥过坐在一块的我们，忽然定格于伟的身上，漫不经心地说道∶“我说阿伟，你年纪还很小，可不要太早谈恋爱，课业重要！在你考上大学前，千万别分心！等你念大学后，或许我会允准你交女朋友。”命令式的语气。
“哦，我知道啦！妈，你放心┅”他敷衍了事、含混过关。
心虚的我压低了头，哪有我讲话的份哪！
回想刚才发生的种种─他的拥抱、他的轻吻、他的款款耳语┅，再再让我的心狂跳。
我恋爱了？没有把握。
正如一般电影情节描述的初恋故事，感情蔓延于不预期之下。暗尝感情果实的美味，好象偷摘果园未熟的青涩。
他的妈妈在餐桌前说的那句话，为这段初萌芽纯纯的爱笼上层薄薄的阴影┅
我在高雄待了四天，伟都约我出去看电影、吃饭、骑车，宁可不留在家里。
台湾的电影院冷气空调通常都开得好强，我特别怕冷。身边体贴的伟环抱着，二人的脸颊相依相偎，带给我温暖；他也会轻轻摩挲我的手臂，使它不致冰冷。
逛街时，伟老爱拖住我的手，一前一后开心、无目的地走着。只要他一时兴起，便如送礼似的，当街给我一个拥抱或热吻，完全不管周遭行人投来的目光。
和他乘机车，更是说不出的浓情蜜意、水乳交融。一个小小的吻手、眨眼、会心的微笑，代表所有的话语。无声，却说出心中一切。
他的眼里只有我。他也是我的唯一。
想逃离高雄，留给我与他多点时间共处。
男孩的家里令我感到冷冰冰的，如同七层楼的大内宫苑。伟的母亲就是独揽大权的皇后、是主宰家务的主人；男孩便成了她所饲养的宠物、玩具，随妈妈心情欢喜与否而决定下一餐是否有着落。
大妹小萱则是宫中必须打杂的女仆，大大小小的琐务皆由她一肩挑起，不准出任何差错、或有反驳的权利。小琪算是随侍皇后的小丫鬟，亦步亦趋、每传必到；尚得负责取悦母亲，免得家人遭殃。
我不过是客人，这位皇后照例以颁布敕令的方式限制我的行动，还会稍微客气一点┅。其他的，就不必去考虑了。
伟他们活得好累。
男孩拼命争取到北上的机会，我们坐着国内班机到达台北，投宿于他大姨家里。她家虽然不大，只租了一层楼─却住满了温情。伟的四位表姐、一名表哥、一个好可爱的小表妹，挤在不大的空间中。绝对比不上伟家的舒适度。
我与男孩的大姨及小表妹睡在一起，伟就可怜了─他睡在客厅的沙发上。全屋仅有大姨的房间装了冷气，其馀人只有电风扇可吹，室内温度高达摄度三十度以上。
这阻止不了伟和我在一块的时光。他常趁大姨不在房内时，溜进来陪我聊天、亦逗逗那名不满周岁的小表妹玩。一大闹一小，男孩真像个大小孩。他的笑会发光，一种幸福的光、温暖的光。
嗯，真正大家庭的感觉就该如此吧？地方不在大，有情则温馨。
即使睡觉要打地 ，总比大而无当的密闭空间来得好。
大姨一家都是好人，友善且真心关怀人。大姨很疼我，将伟与我都视同己出，一样呵护备至。我当然不能白吃白住，经常自告奋勇抢着洗碗筷、作早饭、端冷饮。
回忆起大姨亲手煮的牛肉面、表姐们挑选买回的水果，那份美妙的滋味，这辈子很难再吃到了。看着他们一家人围着小圆桌和乐地边吃边聊，假使我家也能有这么愉快的气氛的话┅
欢乐的光阴稍纵易逝。在台北住了一星期后，我也该返回高雄了。临走前，男生的大姨送给我不少礼物，我哭了。不为什么。
在高雄又渡过三天，回香港的日子到了。灰色的星期六。
一向晚起的伟当日刻意起个大早，轻敲开我的房门，带着我和他的大妹小萱去打保龄球。我也只有跟小萱比较像朋友。当小萱上场打球时，男孩一直紧捉住我的手，不肯放开。我们知道─两人的手再度合握在一起时，恐怕是多天以后。
回到伟家，我惊讶地发觉他家中多出一位娇客─一位眼生的女孩。依据男生母亲对待她的态度，乍看之下，她跟伟家人之关系应当颇为友好。至少这位‘皇后’蛮喜欢她的─比我多得太多了。
看他们谈得起劲，我找个藉口溜回房里，收拾归港的衣服物品。
此时，伟也跑进来了，将房门小力关上。
“耶？你不是该┅”我差点嚷出来。
“嘘┅！芷晴，我知道你心里不高兴。”男孩压下音量说，“老实告诉你，那女生是我的前任女友，名叫小碧。”
我反倒提高声音∶“你～说～什～么～！”
“芷晴，请你安静听我说完，好吗？”
我暂且平息满腔怒气，倒要听听看他的说辞。
“我不是对你说过，我曾经喜欢过一个女孩，是我妈好友的女儿。对吧？”
我明白了∶“你的意思┅─就是她？”
“是的。当时她有要好的男朋友，所以我没抱持任何希望，更不可能向小碧表白。因此，她对我也太不理睬，只当普通朋友看待。”
我‘唔’一声∶“然后呢？”
“有一天，她告诉我─她喜欢我，愿意考虑当男女朋友的可能性。我非常高兴，马上采取追求行动─约她上街、看电影、到郊外玩，想讨她欢心。一开始，小碧还会答应出游；没过几个星期，那女生便一次又一次推托─没空、没空、还是没空。”
奇怪，她在想什么啊？
“最后，小碧写了封简单的信给我。上面说，她从来没喜欢过我、更不会爱上我。当初，之所以说‘喜欢我’那句话，只是因为她刚失恋，尚未找到新的男友，找我当替代品陪伴她罢了。小碧已寻获新欢，自然就不再需要我了┅”
我忍不住插嘴道∶“那名女生很过份耶！她只是在玩弄你的感情而已嘛！她怎么还┅”
“还敢登门拜访，对吧？”伟吐了口气，“没办法，我妈中意她啊！就因为小碧，我决定到加拿大读书充电，让心情慢慢平静。芷晴，我足足花了一年的时间才淡忘此事。她再度出现，让我很困扰。”
我伸手拨抚他的头发，“过去的事，就别再提它了。伟，你如今有我，那就够了。”想想，我又何须嫉妒呢？
“芷晴，我┅”男生的眼神含满忧伤，“谢谢你┅”
我亲了下他的脸颊，算是小小的安慰。
“对了，我是来叫你出去吃饭的。”他的口气带点古怪，“待会用餐的座位会有调动，小碧将坐你原来的椅子。你得坐在客座哦。”
好吧。客随主便，我又能怎样呢？
一上饭桌，我才了解伟话中的用意。除了难捱的低气压外─小碧不仅坐在伟的旁边，用的餐具与他家人同款式；而我，是位列她的左侧没错，碗筷却是不同的！
自然，这全是伟的母亲授意主导的，我始终都是个不折不扣、不被接纳的外人！
未完，待续┅
被网住的爱
欢迎转载本文。而版权则归属原创作者所有。转载时，请您勿删除此前言。
为保障提供往事之网友们的真实身分，本文的出场角色全以化名代替。请勿查证。
十分感谢这些热心协助本人创作的网友！
第二章、微泄蓝色的爱（三）─泪断鹊桥的织女牛郎我以馀光打量着小碧。我对她全然生疏，她却构成潜在的最大威胁。女孩长发及肩，一双大大圆圆的清澈眼睛襄于小巧鼻梁的上方、瘦高的身材，一对纤细的大腿裸露于浅蓝色迷你裙外。
小碧的魅力发自自信的风采，我不得不承认─她长得蛮可爱的；然而，她伤害伟的方式令我不敢苟同。
女生一直在逗他讲话，男生不太搭理，断断续续地对答；他不时藉机偷偷看向我，顾虑着我的反应。
我一贯保持缄默的态度，机械化地喂给自己味同嚼蜡的菜肴。伟夹于我跟小碧之间，神色很沮丧┅
草草用完于这栋‘冷宫’的‘最后一顿午餐’，我理所当然不必加入他们阵容。我大大方方地走回小萱的房间，拎起自己的行李，准备打道回府。
这里，没什么值得惦念的，心里毫无一丝丝难舍。除了伟。
我放下背包，朝着还忙着招呼小碧的‘皇后’‘官方式’地致谢道∶“伯母，感谢你多天来的热情款待。我要回香港了。”
男孩母亲起身回着∶“芷晴，照顾怠慢之处还请见谅。阿伟！你去机场送送人家！”
她继续和小碧聊得没完。
伟走到我身边，“芷晴，我妈就是这样子，你别怪她。我送你。
”就象他接我过来一样，依然为我肩负笨重的旅行箱。
旅行箱内装满了爱。我们共同享有的。
“谢谢你┅”我试图掩饰离情的不堪。
我办不到，眼角湿湿的。
下了计程车，他陪我慢慢走过过境大厅。伟握住我的手，不曾松开。时间不会因而停留。
终于到达该登机的时间。我俩于候机室紧紧相拥─想抱住些什么，该是那份浓到化不去的情感、一种纠葛绵延的牵挂。
“芷晴，你等我。再熬半个月，我便会去香港与你重聚。”男孩轻声念着。
倚靠于伟肩上的我说不出道别的话语，点头是最好的回答。
他又说道∶“我会想你─在梦里、在水里、在风里。你也会想我吧？”
“恩！”我躲进他怀中渴望这份温存。
我踏出离台的第一步，听见身后的他说了一声∶“保重，芷晴。
我爱你！”音量虽小，却激起满湖波涛。
“我一定会想你，因为我也爱你，伟┅”我转头说完，夺眶流现的泪水早泛滥成灾。
总算说出口了。
登机的路很短，却也漫长。机场人员验票通关后，隔着空桥的玻璃屏风，我屡次回首找寻伟。
他朝着我不止地挥手。
他的眼神依旧那么伤感。
他的眼神┅
‘为什么？为什么你不叫我停下脚步？不叫我留下来呢？可是，即使你阻止了我，我还能怎么做？┅’好矛盾。
我眼睁睁地让他的身影消失。我们之间的距离，在这条路上，是如此地近，而又那样遥远。
咫尺天涯┅
回到出生地香港，走出机场，我抬头看着阳光，呼吸这里的空气。感觉与台湾迥然不同，身旁穿梭慌乱的路人步伐。我回来了。
一个没有他的地方。
两星期过去了。真的很快。
‘芷晴，我的爱∶
我预定这个月二十号抵达香港，到时候，你可别忘了来接我哦！
我将搭乘的班次是┅
很抱歉，无法跟你一块过生日┅
爱你的伟
敬上
’
一收到伟的电子邮件，我心中的大石头总归落了地。可惜他到的日期不是我的生日，不能陪伴我共度这特殊的日子。男孩的真爱已经成为我今年收到最宝贵、最值得珍藏的礼物了。
不过，生日当天一早，伟特地从台湾拨了通长途电话。
“生日快乐！芷晴。”他接着在我耳旁哼唱‘生日快乐歌’。
我笑咪咪地说∶“你的记性还不错嘛！知道今天是我的生日。”
“那当然，我这男朋友哪能作假的？”男生有点‘臭屁’，“虽然人不在你那边，但我的心一直伴着你┅”
我笑得开怀∶“那你不会早点飞来香港见我啊？”
“芷晴，还有四十八小时，再忍耐一下子就好了。”
“啧，你嘴巴越来越甜了，最近糖果吃得比较多吧？”
“拜托！我的大小姐，你可不能把真心话当成驴肝肺耶。”伟立刻‘驳斥’我的说法。
“是～！了解了！”我捂住嘴，笑了起来。
愉快地聊完后，我仰面看穿窗外，一线天间闪露欣喜的灿晖。
四十八小时，何其漫长，度日如年。令我牵肠挂肚的他，就将来香港了。
我兴奋地辗转难眠。那天一大早，我面对衣柜挑选衣物─这一件～，不好！那一件～，太朴素了，伟可能不喜欢。
唔，对了！裙子！平常极少穿裙子的我突发奇想，决定选了件白色碎花、蓝底吊带的长裙。换在身上，思，看来挺不错的。
总该化个妆吧？我将粉红色系的口红抹涂唇心，均匀地 了 。
嘻嘻！色泽蛮漂亮的。
我朝镜中的自己发出满意的笑容。时间差不多了！三步并两步，冲到楼下，拦车往机场奔去。
‘望眼欲穿’、‘望穿秋水’、‘一日不见，如隔三秋’，这些古人拿来形容思念故人多么深切之各类成语，原来蛮有道理的。
我伫足机场大厅出口，一波波人潮不停地吐出前进。我踮起脚尖，抬高头，一再四下张望─看能不能一眼瞧见那张我最想亲吻的脸？
拥挤的人流逐一散开，视野才清淅起来。我终于望到那个熟悉的身影。
“喂～！伟～！我在这里！”我不顾四下注目的眼光，向男孩快速跑去。
他正仰看周围的状况。听到我的叫喊，伟也加紧脚步。我们目标一致。
男生与我抱个满怀，久久不放。看着露齿而笑的他，我打从心底笑得比他更开心。
“你打算待多久时间呢？”我拉着他的手，边走边问。
“两个星期。然后，我会直接回加拿大┅”他最后几个字说得十分黯淡。
我不想破坏好不容易有的欢乐∶“既然是二个礼拜，我们就好好尽情享受！先别想那么多。”
我给了他一个吻，没有距离。
说真的，我给予他很多的第一次∶像第一次被男人宠爱啦、跟男生手牵手逛街啊、初恋呀、初吻啊，还有头一回跟男生睡在同张床上┅。
你的眼神怎么怪怪的？
不是你想的那样子啦！什么都没发生哦─真的只是共用一张床，因为我家小嘛！他趴着睡、我则仰着脸睡；他朝下、我向上，伟还喜欢单手搂着我的腰，非得如此，他才能睡得安稳。
我哪敢忍心拒绝他的要求呢？
何况，有他陪在我身边，我也比较安心。渐渐地，我养成一个坏习惯─睡觉时一定得抱个物品才能入眠。有伟在，当然抓他来充数；没他时，只好搂着毛绒绒的可爱猫咪娃娃睡罗！
我发现男孩的肩膀用处无穷。坐车的时候，他厚宽的肩头是我最舒适的垫枕，倾听伟规律的心跳、脉动，给我十足的安全感，两人头倚着头相互依偎；并坐在电影院内，伟是一流的抱枕，那双大大的手抚挲着我的小手，热流不断传导─手是暖的，心也是暖的。
他很喜欢和我一块拍照，“芷晴，我想多跟你留下值得纪念的真实性。相片是最快速而且最写实的。”
这种理由┅。总之，伟最爱上镜头了。嘻嘻！
他热衷上街购物，看到合眼缘的绝不放过，尤其是衣服。他很黏，无论去哪、想做什么，非要我陪伴他。伟挑拣了件衣服，会先问我觉得好不好看；试穿了，也问照样请我作裁判。我满意了，他才刷卡买下。比我慷慨多啦。
男生的浪漫不因地点而改变─伟依然爱在街上拥抱我、出乎意料的一个吻，令我且奇又喜。他，就是那么随性。
我害怕看着他的眼睛，似含无尽的深情向我倾吐。我怕沉溺、我怕心醉、我怕痴迷。
教我如何不爱他？伟┅
短暂十四天的聚首，男孩将返回加国，挽不回的。
凌晨时分。我与伟皆睡不着。他抱着我，我俩聊了一夜，谈以往种种，诉不完的情意。倒数我们剩馀的快乐时光。
伟轻轻唱着‘一生爱你一个’，我一边附和低吟着。
东方已有一片浅灰的光采，朝阳快突破地平线界。
“我们一道等清晨的到来吧！芷晴。”他拉着我走至窗边，感受日光的透入。
天色大亮，离别时刻还是无情地来临。
“芷晴，我会笑着离开香港；你答应我，你也必须笑着送我回去哦。”男孩握住我的两手，要我坚强。
“恩！”我压制悲伤的激动，痛苦地点点头。
送君千里，终须一别。我挥手看着他消失在登机空桥入口，与其馀旅客混成一片。
‘再见，我会想你的。’我心中不断重覆。无奈。
站于甬道边，目送伟搭乘的七四七客机滑离跑道、收起降落架及鼻轮、升空┅、隐没蓝天瀚云之间。
一架呼啸的铁鸟带走我的思念，却载不动我的愁。
坐在回程的‘的士’上，我的心抽痛─痛得滴血、痛得垂泪。早说好不哭的，可是我仍然┅
伟刚回加拿大的头一个月，国际电话打得很密集、勤快。
“芷晴，我们现在不能再碰面，只好借由一条电话线来维系我们的爱。”男生说得颇为凄凉，“把我的爱意、相思之苦，以有限的词句表达出来┅”
我的声音跟着哀怨起来，“你刚回去，过得习惯吗？”
“没有你在身旁，怎么可能习惯？”他苦笑道，“芷晴，飞机起飞前我不断望向空桥方向，希望能看到你。距离实在遥远，无法如愿。脑中萦绕着这几个月来有你的日子，不象是真的。Ｙｏｕａｒｅｓｏｓｗｅｅｔ！”
“所以，想着想着，我抑制不住，流下了泪水。只有为你┅”他柔性的腔调细细诉说别后的一切。┅
‘男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处’。伟一向自命为真正的男人，哪肯提及泪珠？他居然为我而哭。
男人的眼泪是女人的骄傲吧？
我只想再找回曾拥有的。如果能够。
时间和天涯海角般的距离往往是男女间爱情的两大超级杀手。再惊天动地的恋情，都挡不过日日月月的冲刷、上万公里的阻隔。它会淡化、腐蚀，终究掏空。
他的来电频率从最初的每周三次，减为每星期一次、再变成每二星期乙通，最后成为各月一次。衰减地十分厉害。
我俩的关系陷入胶着，不进不退。两人都很不好过。
我相信─这种痛苦应由双方分担。在相互勉励之下，一同期盼再见之日。那总会到的。
别离不就是重聚的开端吗？但，似乎是我一厢情愿的想法。
一年来，我尽力维护摇摇欲坠的感情。真不明白自己或是伟在等候些什么？
是提出结束恋曲吗？我不甘愿。
然而，结果却是我最不乐见的─他早我一步先受不了当前关系的窘迫！
“我们分手吧！┅芷晴。”他残酷地吐出这句话。
一股高压电穿透我的全身。知觉、思路、心地、灵魂，瞬息间整个麻痹瘫痪掉。
分手？我脑海中写满这两个字。分～手～？┅
我依稀听见耳蜗边嗡嗡作响。男孩嘴里传出令我柔肠寸断、伤心欲绝的语句。
我不想听！不想听！我听不到！不～！
可是，那股痛楚、心酸，却让我慢慢恢复神智。
看过那么多描述爱情的电视剧、电影、小说，当男、女主角声明无缘再会、恩断情尽时，场景皆是如此─两人神色激动地对立，男方果决建议不再见面，女生一脸错愕。
接着，雷电交作，大雨忽然倾盆而下，顷刻淋湿谈判中的男女。
雨珠，和着女主角的泪与恨，跌落至冷清的路面。忍无可忍的女性狠狠挥出手臂，甩了男主角一耳光，同时也打碎幻梦般的恋情。
她哭啼着逃离现场。雨阻断了来时路、划清过去的痴心。男人伫立于雨中，独自神伤。┅
心情雨滴，大概是蓝色的吧？我对伟的爱，是否泄上了蓝？
我无法与他当面说清楚，上天没有配合我的心境下起暴雨，更不能重重赏给男生一记巴掌打醒他。
我根本连离开的权利都没有。手握冰冷的话筒，他的声音┅怎么令我全身颤抖？内容不再重要，已经含混不清了。
“┅我是为了你好，芷晴。再这么拖下去，不过徒增彼此痛苦。
我想，我可能已不象从前那样爱你了。┅而且，我们见面机会太少，会威胁到感情的亲密度┅”他的理由真够多。
我唯一听清楚的是伟的最终要求∶“┅芷晴，我们做回普通朋友，好不好？”
历经一番疲劳轰炸后，才等到这句‘重点’。我的思考能力发生‘故障’了。
说是为我好？那我强撑着这份感情有何意义呢？好累好倦┅“嗯┅”我生硬地回答，就一个字。原则上同意。
事实上，我和伟间的纠葛仍未告终。
这事件完毕后，他保持着一想到我便会打电话找我的习惯；而我俩所聊的内容还是非纯粹朋友能谈论的话题。因此，伟说的分手协议，我并不放在心上─也许，他只为了一时的心烦意乱才讲出那些伤人的话。
不出一个月，男生又提及分手的请求，同样使我痛不欲生，愈发弄不清他的意图。之后，他跟我交谈的内容依旧十分亲昵，看似雨过天青，却又不然。
相同的情形一共上演整整五次！每次对我造成的冲击、震撼，与日俱增。我的心犹如被伟扔入石磨中研搅，粉碎到残破、抽离到无物。一遍又一遍。
我已经出社会，不再是个无忧无虑的学生。工作的压力、和时间竞赛，我为了还算满意的五斗米折腰，孜孜忙碌着；朋友们也各自冲刺事业。大家都忙。
对。我忙，所以没空为重创的心灵疗伤；我盲，我看不见未来在哪里；我茫，我活着究竟为了什么呢？
心的伤口不止地扩散、流血、发炎、化脓、蔓延。
每天一早，我如游魂似地苏醒，拖着一付空空的躯壳打卡上班。
朋友不想甩、网路懒得上、电话不愿接，整个心纠拧在一块。
不想做任何事，我心快打烊。
唯一会让我有反应的─就是想起伟。等车时、挤地下铁时、甚至上班办公时─一个细微的举动，他的轮廓、笑容、声音，一一显现脑海；那种锥心刺骨的痛，相信很多人都体验过。
流泪是我宣泄情绪的最佳方法。
上司、同事交办的公事也经常出错。为此被非难、指责，任他骂得口沫横飞，我毫无反应。
连入睡亦想到男孩，要是他在我旁边该有多好┅要是┅。可惜，再也没有‘要是’了。软弱无助的我，只好用老法子─以棉被盖住头，偷偷的哭┅
他不知道、都不知道我受的苦┅
我象具行尸走肉，整天准时上、下班，却没心情说话、做事、聊天、逛街┅，我会走动是因为我是个人。
就这样浑浑噩噩过去好些时日。我忽然有股自暴自弃的感觉！
全世界的人把我遗弃了！没人给予我关心！没人再惜怜我！没人能够让我依靠！没人再能送我一个梦、让我离开不安定的生活环境！
没人肯替我擦去将掉落的泪珠！有人会再为我吟唱动人的情歌吗？
没有人！┅
我被遗忘在角落。废弃物都有专人来清理，有回收价值；我是不是连它也不如了呢？
问着自己，心里一团黑暗。我的自信、笑容、希望尽化作一缕烟尘。没有人告诉我。
我开始将自己与他人隔离，谁也不理；不再打扮自己，弄得蓬头垢面，反正没人会看。
闭关自守，我封紧泣血的心，我不要再受伤害了！┅看看日历，又经过好几个月，耶诞节快到了。我认为心境平复不少，但不禁想起伟。加拿大那头定是风雪交加、天寒地冻的。就为他编织一条好长好长的围巾吧！
我加紧赶工，挑用暖调色系的毛线混织排列，希望他能回想起我曾带给他的温暖感受。
围巾一编好，我照例包好、寄快递，速件送至加国。男生一收到，必定会打电话来答谢。那么，我要告诉他，我心中的决定。
“芷晴，是我！我收到你寄来的围巾，很漂亮，围起来蛮暖和的。看起来不象是外头买的，是你织的吗？”伟电话里的语气听起来颇为开心。
我平和地说着，“是啊，跟我包的粽子一样─举世无双的‘芷晴’牌。”
“我┅，芷晴┅”
“伟，有件事我非得跟你讲不可。”
“哦？什么事啊？”
“我想，就照你当初提的，我们还是当朋友吧┅”
男生呆了一会，“你确定这么做好吗？你难道忘得掉我们的往事？你保证能维持最初纯纯的情谊吗？┅”
他问出一大串疑问，我全做了‘肯定’的确切答复。
“好吧，如果你坚持。”他应允道∶“我对不起你，白白辜负了你一片真心┅”
我气极了∶“伟，是你先说要分手的耶！现在你讲这种话，太不够意思了吧？如果你真的在乎我，为何先前你不试着去承担相思之苦呢？你了解过我的辛苦吗？”
“呃┅，芷晴┅”
“所以，我们不妨这么做─让我们冷却一段时期，等我把对你的感情淡化了，我俩再行联络吧。”┅
我不容许他有讨价还价的空间，是他不对在先。
相隔一个月，觉得自己已丢下这份情感。我重新拾起电话筒，又取回联系。只是，此次又走回从前的路上，两人再次牵扯不清。┅今年七月底的星期六，凌晨一时半。午夜梦回，我睁开双眼。突然间，好想听到伟的声音。不管了，电话号码拨了再说。
他那头算起来是早晨九点三十分左右。电话接通，我耳边响起男生的嗓音。
“喂～？┅请问找哪～位～？”伟还没睡醒，慵懒得很。
“是我啦！当然找你这只贪睡虫呀┅”我笑着说。
他顿了一下，“啊？早上九点半而已？芷晴，香港那边不就深夜一点多吗？你三更半夜打过来，想跟猫头鹰比赛不睡觉啊？”
“想你不行啊？”
“行、行！你高兴就好┅”他为奉承我而笑道。
这一谈就花掉二个多小时。
‘嘟┅嘟┅’伟有插播电话切入。
“有人打电话进来了，你先等我一下子！”男孩预备切转电话。
“不了！不要浪费电话费，以后再说吧┅”
我放回话机，将身体投回床上，‘感觉上，伟对于我而言，本质不一样了。┅或许，跟他做朋友比较不会难受┅；何况，伟已不象以前那样爱我了’
我终于下了破釜沈舟的决定─就这次，这次必定能将跟他的恋情完全放开！压下胸口的一块重石总算移除、背负一年多的无形包袱卸了下来┅
八月的第一个礼拜天，男生又打了长途电话过来。我把练习好的决定及说辞告知他，轻松、零负担。
脱离了苦痛，不会有心碎的苦楚，我和伟成了真正的朋友。
结果不重要，过程是我所珍惜的。
然而，我流过多少眼泪？哭过多少回？
泪断鹊桥┅
“喂？芷晴、芷晴！你在想什么啊？”电话另一端响起关心的话语。“你有心事吗？”
我这才想起伟仍在线上，“没什么啦。只是忆起以前的事情，感触良多。”
“凡事要‘向前看’，不要踌躇不前。”男生说得慷慨激昂。
“是，我知道了！”我笑了，依旧是以前的纯真。
雨声。
我看向窗外，蓝色的雨珠灵巧地舞蹈着。
我的心，在下雨┅
第二章完，待续┅